POUR SAVOIR * GAGS A GOGO

19 Août 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

POUR SAVOIR SI UN ORATEUR EST SINCÈRE

REGARDEZ BIEN SES GESTES

Un auteur italien qui s'est occupé tout spécialement des rapports du geste et de la pensée à fait ces jours derniers une conférence à Rome sur les moyens d'apprécier la sincérité des orateurs.

Il prétend que les paroles peuvent tromper mais que le geste est toujours un indice des sentiments et des pensées.

Nous pouvons en effet, modifier nos discours dans le sens qui nous plaît, mais nous ne sommes pas maître de transformer les mouvements qui sont le plus souvent involontaires.

Il paraît donc que nous devons nous méfier des orateurs qui égrènent machinalement à la manière d'un chapelet, les anneaux de leur chaîne de montre. Ce geste est l'indice d'un homme sur la réserve, qui ne se livre pas entièrement et qui garde une arrière-pensée.

Les orateurs qui se dandinent de droite à gauche et de gauche à droite, tantôt sur un pied, tantôt sur l'autre sont des hommes versatiles dont les opinions sont sujettes à changer selon les circonstances. Avec eux, on ne sait jamais « sur quel pied danser »

Mais quand vous verrez à la tribune un orateur répéter le même geste du bras, de la main ou du doigt, d'une façon identique et monotone, ayez confiance en lui. C'est un homme plein de son sujet, inspiré par une émotion sincère qu'il exprime spontanément.

Mais le gese qui indique le comble de la sincérité et du désintéressement est celui des orateurs qui ouvrent largement les deux bras et découvrent complètement leur poitrine.

En outre, méfiez-vous de ceux qui se frappent fréquemment la poitrine du poing. Ceux-là sont des cabotins.

Une seule chose nous reste à connaître. Quels furent les gestes du conférencier lui-même, qui interprétait avec tant de précisions les gestes des autres.

G A G S A G O G O

Le professeur distrait descend du train ; un ami l'accueille !

— Bon voyage !

— Affreux. Je ne supporte pas de voyager dans le sens contraire de la marche !

— Pourquoi n'avez-vous pas demandé à quelqu'un de changer de place avec vous ?

— Impossible, j'étais seul.

Deux aigles sont en tain de planer majestueusement au-dessus d'une grande prairie.

Soudain un avion à réaction passe très haut laissant derrière lui une longue traînée de fumée.

— Tiens, notre camarade a l'air pressé, dit l'un des aigles.

— Vous le sauriez autant que lui si votre queue avait pris feu, dit l'autre.

Au tribunal.

Le témoin, très solennel : je jure de dire la vérité, toute la vérité , rien que la vérité !

Le président ! Que savez-vous ?

Le témoin : rien !

Un jeune avocat débutant se prépare à plaider. Le président lui demande :

— En avez-vous pour longtemps, Maître ?

— Oh oui, Monsieur le Président ! Pour assez longtemps, jusqu'à ce que le Tribunal ait compris.

Un fou veut se pendre ; la corde casse ; il tombe ; il se relève, s'éponge le front et murmure entre ses dents :

— C'est dangereux ; il y a de quoi se tuer avec un truc pareil.

Un monsieur est en train de déjeuner au restaurant. Soudain, il se lève et se dirige vers le portemanteau, car il vient d'apercevoir un monsieur en train d'endosser un pardessus, il lui tappe sur l'épaule et dit alors :

— Je m'excuse, monsieur, mais seriez-vous M. Dupont de Tours ?

— Pas du tout. Pourquoi me demandez-vous ça ?

— Parce que je suis M. Dupont et que le pardessus que vous êtes en train d'enfiler s'est le mien.

Un monsieur est sorti et se promène paisiblement sur le boulevard.

Soudain, il aperçoit devant lui un individu qui gesticule, hausse les épaules et maugrée on ne sait quoi.

Il s'approche de ce curieux personnage et reçoit une gifle. Il s'indigne et demande :

— Mais,n monsieur, vous êtes fou ?

— Oui, répondit l'autre. Pourquoi ?

— Vous appelez ça un optimiste ? Moi, j'ai connu un véritable optimiste. Un jour, on organisa une grande loterie de bienfaisance, et mon ami prit un billet. Le premier lot était une magnifique voiture. Eh bien, mon ami prend son billet, rentre chez lui et se met immédiatement à construire un garage !

L'instituteur était en train de faire sa leçon d'histoire naturelle, il demanda :

— Lequel d'entre vous peut me dire ce qu'est une limace ?

Tous les élèves réfléchissent puis, au bout d'un moment Paul lève le doigt. L'instituteur le prix de répondre :

— Je le sais, moi monsieur. Une limace, c'est un escargot qui n'a pas encore trouvé d'appartement.

REVUE NOS LOISIRS DU 24 MAI 1908

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