OU VONT-ILS CHERCHER TOUTES LES BOMBES BLAGUES ?

15 Février 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

Lili est très exigeante.

Lili a mangé toute la confiture que sa bonne mère lui a donnée.

— P'tite mère , donne-moi-z-en encore un peu ?

— Qu'entends-je ? Répond la maman. Sachez mademoiselle qu'on ne dit pas : donne-moi-z-en encore un peu.

Alors Lili s'enhardissant :

— Eh bien, alors, p'tite mère, donne-moi-z-en encore beaucoup.

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La nouvelle domestique.

— Alors, les maîtres, Suzette ?

— Ben, y sont pas méchants, y n'mangent pas le linge... seulement ils sont un peu fous, monsieur et madame.

— Ça donc ?

— J'te dis. Ainsi, tiens, y n'sont que deux ; et bien ils me disent de parler à la troisième personne.

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La forte gaffe.

— Un invité à la maîtresse de maison.

— qu'est-ce donc devenu madame, ce vieux monsieur qu’on voyait autrefois chez vous, au bout de la table et qui ne disait jamais rien ?

— C'était mon mari, répondit l'amphitryonne, il est mort.

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Examen de grammaire.

LE PROFESSEUR —Dites-nous ce que vous savez sur les verbes.

L'ELEVE —M'sieur les verbes c'est tout le contraire des chefs d'État.

LE PROFESSEUR —Comment cela ?

L'ÉLEVE — Puisqu'ils s'accordent toujours avec leurs sujets.

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Extrait d'un fait divers.

« Lorsque le commissaire de police pénétra dans la chambre la jeune fille avait cessé de vivre. La mort était due à la rupture d'une conduite de gaz »

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Extrait du prospectus d'un négociant de Bruxelles :

« Sur demande on se rend à domicile par carte postale »

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Un journal de médecine nous donne des renseignements sur la façon dont il faut nettoyer les biberons.

« Lorsque l'enfant a fini de téter, il faut le dévisser et le mettre dans un endroit frais tel qu'une fontaine ! »

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G. B. Shaw était aussi grand et maigre que son confrère. G. K. Cherterton était petit et gras. Aussi ce dernier lui dit-il un jour en ricanant :

— Mon cher Shaw lorsqu'on vous regarde on a l'impression que la famine règne en Angleterre !

A quoi G. B. Shaw répond :

— Mon cher Cherterton lorsqu'on vous regarde ensuite on connaît le responsable !

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La femme de ce grand directeur d'usine était tellement bavarde que lorsque son mari voulait lui téléphoner, il disait à sa secrétaire :

— Mademoiselle, voulez-vous envoyer un télégramme à ma femme en lui demandant de raccrocher l'appareil un moment ?

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l'express fonce dans la nuit et un voyageur quitte son compartiment pour quelques minutes. Lorsqu'il revient, impossible de retrouver son wagon-lit.

Un contrôleur le voyant embarrassé lui propose de l'aider :

— Vous ne vous rappelez plus du numéro de votre couchette ?

— Non, je ne l'ai pas retenu.

— Vous souvenez-vous au moins de l'endroit où elle se trouvé à peu près ?

— Oui, très bien, s'exclame le voyageur soulagé, quand je l'ai quittée nous traversions Melun !

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—Papa comment ça se fait que les Chinois qui sont de l'autre côté de la terre ne marchent pas la tête en bas ?

—C'est à cause de la loi gravitation universelle, mon enfant.

—Ah ! Et si on votait une autre loi ?

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Toto au téléphone.

— Évidemment, Jeannot j'aimerais aller au cinéma avec toi cet après-midi mais papa veut absolument que je l'aide à faire une version latine !

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—Je n'y comprends rien. Depuis quelques temps je ne vois que des taches noires devant mes yeux.

—C'est affreux ! As-tu vu un oculiste ?

—Non, que des taches noires.

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Un monsieur entre dans la porte tournante d'un restaurant et tourne, tourne, tourne sans arrêt l'air absorbé. Le garçon intrigué par ce manège, lui demande une explication :

— C'est idiot, répond le monsieur en continuant à tourner, mais je n'arrive pas à me rappeler si je voulais entrer ou sortir.

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Edmond Rostand toujours à court d'argent avait pris l'habitude de payer ses créanciers au dernier moment. Aussi un jour son tailleur qui connaissait bien cette manie, lui envoya un habit accompagné de la facture et d'un papier sur lequel était écrit :

« N'oubliez pas, mon cher maître, que comme votre célèbre Cyrano de Bergerac, à la fin de l'envoi, je touche »

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Dans un asile d'aliénés deux fous se promènent gravement avec une grosse casserole de cuivre sur la tête.

— Dis donc ! Ce que ça peut être lourd ces chapeaux, dit l'un.

— Oui, c'est épouvantable, j'espère bien que l'administration a prévu des casseroles en paille pour l'été !

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REVUE NOS LOISIRS DU 9 AOUT 1908