LA PAGE OÙ SE TORD

10 Juin 2011, 09:00am

Publié par nosloisirs

LA PAGE OÙ L'ON SE TORD

Un fou va chez son directeur :

— Vous êtes guéri. Vous êtes libre.

Le fou : Je suis Mac-Mahon, j'y suis j'y reste.

Le directeur : Mais non, mon ami, vous êtes guéri.

Le fou : Je sus Mac-Mahon.

Le directeur : Enfin, voyons, ne soyez pas têtu. Vous ne pouvez pas être Mac-Mahon puisque c'est moi !

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A la foire du village, un marchand essaye de vendre une bicyclette à un paysan.

— Eh ! Qu'est-ce que j'en ferais de votre bicyclette.

— Qu'est-ce que ça coûte ?

— Quinze mille francs.

— Si j'avais quinze mille francs, je les mettrais plutôt dans une vache !

— Dans une vache ! Ben vous auriez l'air malin à dos de vache.

— Et j'aurais l'air malin, peut-être si j'essayais de traire une bicyclette !

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Un monsieur entre dans un restaurant.

— Pardon, garçon, vous servez même des nouilles ?

— On sert tout le monde, monsieur.

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Un touriste s'arrête sur son chemin pour déjeuner. Il s'installe à la terrasse et commande d'abord une salade que le garçon lui apporte. Aussitôt, une poule monte sur la able et se met à picorer dans le saladier.

— Garçon ! Appelle le client hors de lui. Votre poule mange ma salade !

— Mais non, mais non, dit le garçon conciliant. Elle vient seulement pour les limaces.

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Dans un pays d'Amériques.

— On a cambriolé le ministère de l'intérieur.

— Ah ! Et qu'est-ce qu'on a emporté ?

— Les résultats définitifs des élections.

— Quatre élections ?

— Celles de l'an prochain.

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Deux messieurs très élégants sortent d'un restaurant où ils ont fait un excellent déjeuner abondamment arrosé. Ils prennent l'autobus. Au bout de quelques minutes, l'un d'eux s'adresse à un individu galonné et en casquette.

— Dites-moi où faut-il descendre pour la Madeleine !

— Je ne sis pas receveur, répond dignement l'homme à la casquette, je suis officier de marine.

Alors le monsieur saisit son ami par la main.

— Vite, dit-il, descendons ! On s'est trompé, on est monté dans un bateau !

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Dans la rue, une auto renverse un piéton. Celui-ci se relève, il n'a rien mais se fait prendre à partie par l'automobiliste :

— Et n'allez pas dire que c'est de ma faute, hurle celui-ci. Ça fait vingt ans que je conduit !

— Peut-être, répond le piéton. Mais moi monsieur, ça fait soixante ans que je marche !

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Un fou essaye en vain d'enfoncer un clou dans un mur en tapant sur la pointe.

— T'es fou, dit un second fou passant par là. Tu vois bien que ce clou-là est fait pour le mur d'en face !

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