LA PAGE OU L'ON SE TORD

12 Août 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

CLOWN

Sous le péristyle de la Bourse :

Deux tripoteurs véreux de sont pris en querelle.

Les injures sont échangées à jet continue :

— Voyez-vous ça ! Un aventurier qui en est à à sa troisième faillite.

— Qu'est-ce que ça prouve ?... Que j'inspire confiance...

● ● ●

En chemin de fer.

Un voyageur hisse à grand-peine dans le filet une énorme valise. Une dame placée juste au-dessous pousse des cris d'effroi :

— Prenez garde, cela peut tomber !

Le voyageur haussant les épaules.

— Oh ! Ça ne fait rien... Il n'y a rien de fragile dedans.

● ● ●

A un examen.

L'EXAMINATEUR — Qu'entend-on par dette flottante ?

LE CANDIDAT après quelques instants de profond réflexion— Ainsi... par exemple... un navire hypothéqué !

● ● ●

— Jean, il faut chauffer plus que ça... On gèle dans cet appartement.

— Pourtant, monsieur il y a 22°.

— Vous êtes fou, je pense ?

— Nullement, monsieur. Il y a 12° dans le salon et10° dans la salle à manger.

● ● ●

Toto va chez le pharmacien.

— Douze sous d'huile de foie de morue. Vous savez, n'en mettez pas le compte, c'est pour moi !

● ● ●

A Trouville, un bon jeune homme qui vient de perdre au jeu plusieurs milliers de francs s'approche du croupier et lui dit :

— Voici mon dernier louis, sur quel tableau me conseillez-vous de le mettre ?

Le croupier le regardant d'un air attendri.

— Dans votre poche !

● ● ●

— Sais-tu compter, ma petite Lili ? Lui demande un monsieur âgé.

— Oh ! Oui dit l'enfant... Tiens, u, deux, trois !... tu as trois dents.

● ● ●

L'énorme Boirot sort du restaurant où il vient de dévorer primeurs et plats succulents.

— Toujours la noce ! Lui dit un am en lui tapant sur le ventre.

— Mais non, insinue Boirot ; tout au plus peut-on dire de moi que j'aime beaucoup mon intérieur !

● ● ●

Le jeune Toto joue bruyamment.

— Tu sais bien, lui dit sa mère qu'il ne faut pas faire de bruit quand ton papa dort.

— C'est que... si j'en fais quand il ne dort pas, il me donne des claques !

● ● ●

Dialogue entre commerçants.

— J'ai confié, il y a une heure, un recouvrement de trente mille francs à un de mes commis, et je m'étonne qu'il ne soit pas encore revenu.

— Oui, je comprends, vous commencez à avoir des inquiétudes dans ses jambes.

Gustave un brave paysan malingre ; a épousé l'énorme et coléreuse Irma. Les disputes sont continuelles et se terminent par des pugilats. Un jour pris de terreur Gustave se réfugie sous le lit.

— Sors de là hurle la maritorne en brandissant le rouleau à pâtisserie.

— Je sortirai si je veux, réplique Gustave. On verra bien qui commande ici.

● ● ●

Toto vient de prendre sa première leçon de boxe.

— Alors tu reviens demain pour la deuxième leçon ? Demande le professeur.

Toto regarde dans la glace son œil gauche et son nez écrasé.

— Dites, ça n'existe pas des cours par correspondance ?

● ● ●

— C'est merveilleux fêter ces cent ans ! S'exclame le journaliste devant le centenaire. S'il vous plat, madame, pouvez-vous m'expliquer à quoi vous devez cette verdeur extraordinaire ?

— Ben, j'peux pas vous le dire tout de suite. Y a déjà trois maisons de produits pharmaceutiques qui m'ont dit de ne pas répondre tant que j'les aurai pas vues.

● ● ●

Après avoir jeté à la mer une bouteille contenant un S.O.S. les deux naufragés d'une île déserte attendent du secours. Un jour, scrutant l'horizon sans beaucoup d'espoir, ils aperçoivent soudain le goulot d'une bouteille se balançant sur la mer. Hélas ! Il s'agissait de leur propre bouteille qui revenait vers eux. Désespoir ! Puis l'air illuminé, un naufragé se frappe le front en hurlant :

— Que nous sommes bêtes ! Nous avons oublié d'inscrire l'adresse !

● ● ●

— Monsieur le commissaire, ma femme a disparu, je voudrais qu'on fasse une enquête.

— Bien. Depuis quand a-t-elle disparue ?

— Je ne sais pas exactement mais je m'en suis aperçu ce matin quand j'ai voulu mettre des chaussettes propres, il n'y en avait plus une !

● ● ●

Un couple d'un certain âge se promène sur la plage. Soudain madame prend un air rêveur et déclare :

— Tu te souviens, chéri, il y a trente ans. C'est ici que nous nous sommes rencontrés pour la première fois.

— C'est vrai, soupira monsieur, je cherchais des moules.

● ● ●

— Écoute Toto, tu es trop grand maintenant pour demander sans cesse des bonbons ou des gâteaux. C'est bon pour les bébés, les grandes personnes ne réclament jamais rien.

— Tiens ! Répond Toto hargneux, elles se servent toutes seules !

● ● ●

Complètement éméché, un voyageur débarque à la gare, glisse une pièce de monnaie dans la boite aux lettres et regardant le cadran de l'horloge soupire :

— Ça y est j'ai encore grossi d'un kilo !

REVUE NOS LOISIRS DU 25 OCTOBRE 1908

Commenter cet article