LA PAGE OU L'ON SE TORD

12 Juin 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

LA PAGE OÙ L'ON SE TORD

Sur la place deux mamans causent ensemble.

— Quel âge à votre fils ?

— Il n'a pas encore cinq ans.

— Alors il a le même âge que le mien.

— Oui, mais à trois ans et demi, mon petit garçon prenait déjà tant de plaisir au piano que je lui ai donné un professeur. Il joue déjà à quatre mains.

— Oh ! Madame, le miens ne joue encore à quatre pattes.

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Monsieur Félix sort avec sa femme.

S'étant aperçu qu'il avait oublié ses gants sur la table, il ente à l'improviste dans la salle à manger.

O stupeur !

Baptiste, le fidèle Baptiste les yeux mi-clos est en train de siroter un verre de vieux cognac.

— Baptiste s'écria-t-il , qu'est-ce que tu fais là ?

— Ah ! Monsieur, répond le domestique. J'ai grand tord !... J'ai grand tord !... Mais Monsieur me permettra du moins de lui faire observer que je bois pas ans le verre de madame.

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Bernard disait l'autre soir :

— C'est fini, je renonce d'être exact.

— Pourquoi cela.

— Parce que je perds trop longtemps a attendre les autres.

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— Je ne sais dit papa à maman, ce qu'à ma monte. Il faut que je la porte à l'horloger. Elle doit avoir besoin d'être nettoyée.

— Oh ! Non papa, interrompt Suzette, petite mignonne de trois ans ; je suis sûr qu'elle est propre, je lai bien lavé dans la cuvette.

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Dialogue téléphonique :

— Allô ! Allô !... c'est toi Jean.

— Oui ! C'est moi.

— Pourrais-tu me prêter cinq louis ?

— Tu dis ?... On fait un vacarme là dedans !

— Cinq louis.

— Je n'entends pas !... Quel bruit de friture !

— Je voudrais que tu me prêtes cinq louis.

— Je n'entends rien du tout et j'y renonce. Ce tapage est odieux !

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Georges récite sa leçon.

— Quels sont les quatre éléments ?

— L'eau, la terre, l'air...

— Et puis ?

— Je ne sais plus.

— Voyons vous savez bien celui qui cause tant d'accidents ?

— Ah oui, les automobiles.

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A Vichy, au casino.

Monsieur Baugeois prête un billet de mille francs à un de ses amis et va faire un tour dans les salons.

Au bout de quelques temps il revient.

— Eh bien ! Dit-il à son ami ton billet de mille a-t-il fait des petits ?

— Des petits ?... mais oui tu vois... seulement le père n'est plus ! Répond le joueur d'un air piteux, en exhibant deux billets de cent francs.

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Toto entend papa dire à maman :

— Nous ne verrons pas souvent maintenant M. Viviani à la maison.

— C'est vrai, répond maman, le voilà ministre.

Toto prend la parole.

— Ministre de quoi ?

— Ministre du travail, reprend papa.

Toto très intrigué reste un instant à réfléchir sans répondre. Puis tout à coup :

— Ministre du travail ! Dit-il. Mais alors, les autres, qu'est-ce qu'ils font ?

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Un jeune homme vient d'entrer comme expéditionnaire dans un ministère.

Après l'avoir félicité son parrain le questionne :

— Tu as peut-être raison, tu n'auras pas le bénéfice des affaires, mais tu n'en aura pas non plus de souci. Mais au bout de combien de temps aurais-tu droit à une pension de retraite ?

— Après trente ans de service.

— Eh bien ! Mon ami, il faut se dépêcher de les faire.

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Enfants terribles.

L'autre soir chez Mme Lucienne les invités ont fait honneur à une crème exceptionnelle.

Madame à l'air de sourire de plaisir, mais elle remarque que le plat est presque vide.

Alors, sa fille Mlle Lili qui a ait la même constatation.

— Dis, maman, j'peux-t-y en redemander puisqu'il n'y en a plus assez pour demain ?

Le Président des États-Unis, Calvin Coolidge ne parlait qu'avec une extrême concision : conclusion telle qu'une dame s'était mis en tête de le sortir de son mutisme. Placée à côté de lui à table, elle lui déclara à brûle-pourpoint :

— Monsieur le président j'ai fait le pari de vous faire dire au moins quatre mots.

Le président la regarde et déclare simplement :

— Vous avez perdu !

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Marius c'est vrai que ton fils s'entraîne pour le 100 mètres ?

— Oui et il va certainement gagné.

— Il est très rapide ?

— Rapide ? C'est bien simple quand tu ne vois rien sur la piste c'est lui qui court.

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— Comment ça se fait ! La dernière fois que je t'ai vu tu dressais des puces et maintenant tu domptes des lions.

— Ben, mon vieux, qu'est-ce que tu veux, ma vue a beaucoup baissé !

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— Ma clientèle grandit de jour en jour.

— Tu as bien de la chance.

— Mais non, je vends de la layette.

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La scène se passe aux U.S.A.

— Allô ! c'est le plombier ? Venez vite je vous en supplie. Un tuyau à crevé et l'eau envahi mon appartement. Je vous envoie ma voiture immédiatement.

Voix maussade du plombier.

— Voiture de quelle marque ?

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Monseigneur de Bellay archevêque de Paris ayant quatre vingt dix huit ans et une santé de fer lorsque Napoléon 1er lui dit :

— Monseigneur, certainement vous mourrez centenaire !

A quoi le prélat répliqua :

Je ne vois pas pourquoi Votre Majesté voudrais que je n'aie plus que deux ans à vivre.

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Les séances de l'Académie française sont réputées d'être un ennui mortel. Pourtant un jour, il y eut un tel vacarme qu'un certain M. de Marian se leva et s'écria :

— Messieurs, je vous en prie, si nous ne parlions que quatre à la fous.

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Le célèbre compositeur Rossini apprit un jour que des admirateurs enthousiastes avaient décidé de lui ériger une statue.

— Combien coûtera-t-elle ? Demanda-t-il.

— Près de dix millions.

— Dix millions ? Dites-leur que je suis prêt à monter sur la stèle pour la moitié de ce prix.

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Sacha Guity n'était guère indulgent pour les femmes, jugez-en.

« Lorsqu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles croient qu'elles ont pris une initiative »

« Toi quand tu arriveras un jour à l'heure, c'est que tu te seras trompée d'heure »

« Quand vous dites à une femme qu'elle est une des plus dix jolies femmes de Paris, elle se demande aussitôt quelles peuvent bien être les neuf autres — et elle les recherche comme pour les gifler »

REVUE NOS LOISIRS DU 27 SEPTEMBE 1908

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