GAGS A GOGO

21 Mars 2011, 09:00am

Publié par nosloisirs

LA PAGE OÙ L'ON SE TORD

— Combien votre ami a-t-il passé de temps sur ce tableau.

— Près de vingt ans, dont six mois à le peintre et dix neuf ans et demi a essayer de le vendre.

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Un emprunteur peu scrupuleux tapeur incorrigible s'est vu refuser un louis par un ami.

— Tu sais qu'un fruit sec ! S'écrie-t-il en gagnant la porte.

— Possible, dit l'autre mais du moins ce n'est pas aujourd'hui que je serai une poire tapée !

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— Vous buvez triode bourgogne disait-o à un gastronome sujet aux rhumatismes.

— Vous vos trompez, répondit-il. Je n'en bois que dans deux circonstances : lorsque j'ai mangé du foie gras et lorsque je n'en ai pas mangé.

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Lecture du journal en famille :

« En moins de cinq minutes le cyclone a balayé toute la ville... »

— Et dire, interrompt madame que Françoise a mis près de deux heures pour balayer l'escalier.

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— Ainsi vote belle-mère est morte ?

— Oui aux bains de mer où elle venait de s'installer.

— Vous êtes aller à l'enterrement.

— Oui, j'ai profité d'un train de plaisir.

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LE MEDECIN — Je vous trouve infiniment mieux aujourd'hui. On voit que vous avez suivi mon ordonnance.

LE MALADE — Ah ! Non par exemple, je serai bon à mettre en terre à l'heure qu'il est.

LE MEDECIN — comment cela ?

LE MALADE — Je l'ai jeté par la fenêtre du cinquième dans la rue.

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A l'école.

— Quel est le pluriel de voleur ?

— Valise, monsieur.

— Comment cela ?

— Dame, on dit n voleur dévalise.

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Dans les Pyrénées.

Un guide fait remarquer à une bande de touristes le merveilleux écho qui se prolonge au delà de la frontière espagnole.

— Entendez-vous messieurs et mesdames fait-il avec conviction, comme au delà de la frontière il réputer les mots avec l'accent espagnol.

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Un petit garçon que sa mère à confié à des voisins réclame une seconde part de dessert.

La maîtresse de monsieur lui dit :

— Ta maman ne t'a pas appris qu'on ne redemandait jamais du gâteau ?

— Oh ! Si madame mais sûrement elle savait pas que les parts seraient si petites.

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Un peintre célèbre fait le portrait d'une dame très riche et très désagréable. Celle-ci passe son temps à critiquer. Exaspéré, l'artiste finit par lui crier :

— Taisez-vous donc je vous prie où si ça continue je vous peins telle que vous êtes !

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Un journaliste américain de retour d'Europe montre des photos à sa femme. Devant la tour de Pise celle-ci fronce les sourcils et se lamente :

— Chérie, tu n'es pas raisonnable de boire tellement pendant ces voyages.

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Un monsieur encontre un de ses amis qui bégayait affreusement.

— Alors tu es allé chez ce spécialise que je t'avais indiqué ?

— Oui, oui, répond l'autre et il déclame d'une manière impeccable : « Un chasseur sachant chasser sans son chien est un bon chasseur qui sait chassé »

— Formidable !

— Oui... mais, mais, mais... je je je n'n'n'e sais que ça.

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Une jeune fille demande à la vendeuse des ballerines.

— C'est pour mettre avec quoi, Mademoiselle ?

— Avec un garçon très petit...