ECOUTEZ DONC C'EST TROP DROLE

29 Août 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

ECOUTEZ DONC C'EST TROP DROLE

Un brave homme se présente chez le pharmacien de son village.

— Mes rats ne sont pas morts, m'sieu Duclyso.

— Avez-vous suivi le procédé que je vous ai indiqué en vous remettant le remède ?

— Oui, m'sieu.

— L'avez-vous étendu sur du pain frais ?

— Oui, m'sieu.

— L'avez-vous posé devant les trous et bien au sec ?

— Oui, m'sieu.

— Et les rats ne sont pas morts ?

— M'sieu ils n'y ont seulement pas touché !...

Alors le pharmacien avec l'accent de la

conviction la plus absolue :

— Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, mon brave ! Alors que vos ras ne valent rien.

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En soirée une dame un peu mûre minaude avec un jeune homme.

— Vous comprenez, monsieur, vous pourriez me compromettre... je suis obligée de me renfermer dans la réserve.

— La réserve ?... Oh ! Madame... Vous voulez dire la territoriale !

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Mme DIVET à son fils — Marcel tu ne dois pas aller pêcher avec Édouard Grandjean. Il vient d'avoir la rougeole.

MARCEL — Oh ! Pas de danger, maman. Quand je suis à la pêche, je n'attrape jamais rien.

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A la fin d'un déjeuner de noces, un monsieur connu comme pour les gaffes qu'il faisait, se leva, causant ainsi une grande anxiété à ceux qui le connaissaient.

— Mesdames et messieurs, s'écria-t-il d'un air inspiré je bois à la santé du marié. Puisse-t-il voir beaucoup de jours comme celui-ci !

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Un ami rend visite à un propriétaire qui lui a fait boire du vin de ses vignes.

Le malheureux pousse un hurlement de douleur.

Il croit avoir avalé du vitriol.

Le propriétaire cherche à s'excuser.

— Il est un peu vert, mais c'est du vin de l'année.

— Bigre ! Tu es modeste c'est même du vin de l'année prochaine.

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Chez un marchand de poudre insecticide un monsieur entre et s'informe de la quantité nécessaire pour une hécatombe sérieuse.

— Oh ! Monsieur, pour vingt centimes vous aurez de quoi détruire au moins mille punaises.

Le client après un rapide calcul :

— Donnez m'en pour vingt francs.

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— Papa, j'ai rêvé la nuit dernière que tu m'offrais une bicyclette.

— Eh bien, puisque tu as été très sage aujourd'hui tu peux la garder.

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— Mes chers enfants commence le professeur de cuisine, n'oubliez pas que les homards demande à être cuits vivants.

— Mon Dieu, s'exclame une élève, mais ils sont fous.

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— Jeannot, hurle le fermier en colère, puisque tu es insupportable je vais t'enfermer dans le poulailler.

— M'est égal, j'pondrai pas.

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Réponse d'un candidat au certificat d'études à la question. Qu'es-t-ce que le principe d'Archimède ?

— Tout corps plongé dans un liquide, s'il n'est pas revenu la surface au bout d'une demi-heure, doit être considéré comme perdu.

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Mme Dupont se réveille un matin dans un état d'exaltation extraordinaire :

— Tu sais, explique-t-elle à son mari cette nuit j'ai rêvé que tu m'offrais un merveilleux collier de perles. A ton avis ça veut dire quelque chose ?

Son mari réfléchit et prend un air mystérieux.

— Tu sauras ce soir.

Le soir, le mari revient et l'air triomphant et modeste, tend un ravissant paquet à sa femme. Très émue elle l'ouvre. Que trouve-t-elle à l'intérieur ? Un livre intitulé : « La clé des songes »

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Dans la cour de récréation.

— A mon avis, il n'y a pas d'habitants sur la lune. C'est impossible.

— Pourquoi ?

— Où veux-tu qu'ils aille lorsqu'il n'y a plus qu'un croissant de lune ?

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Pendant que sa femme prépare le déjeuner, le Corse Tonio baille à s'en décrocher la mâchoire.

— Tonio, dit sa femme puisque tu as la bouche ouverte, profites-en pour appeler le petit pour le déjeuner.

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— Depuis que j'ai vingt ans soupire une dame, j'ai passé le tiers de mon temps à chercher à grossir et un autre tiers à vouloir maigrir.

— Et le troisième tiers ?

— Je me suis pesée.

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Monsieur et Madame Dupont sont seuls dans le salon. Monsieur lit son journal pendant que Madame fait de la tapisserie. Brusquement madame, exaspéré, pose son travail et se met à crier.

— Enfin, cesse de dire « oui, ma chérie » toutes les cinq minutes. Il y a au moins une demi-heure que je n'ai pas dit un mot !...

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Voix atterrée d'une dame au téléphone :

— Monsieur le commissaire, faites quelque chose, je vous en supplie. Mon chien a disparu depuis ce matin, pourtant il est tellement intelligent. On croirait qui va parler...

— Alors, madame, je crois qu'il est prudent que vous raccrochez. Il est certainement en train de vous appelez !

REVUE NOS LOISIRS DU 1er NOVEMBRE 1908

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