LA PAGE OU L'OJN SE TORD

8 Avril 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

LA PAGE OU L'ON SE TORD

Un jour le poète Viennet qui commit au commencement du siècle dernier un certain nombre d'indigestes poèmes épiques, aborda Charles Nodier en lui disant :

— Dites donc, Nodier, je viens de finir un poème de 30 000 vers. Que dites-vous de cela ?

— Je dis, riposta Nodier qu'il faudra 15 000 hommes pour le lire.

Dans un salon on parle des qualités que doit réunir un mari.

— Moi, s'écrie la petite Jacqueline, je n'épouserai jamais qu'un héros.

— Il faudra être un héros pour l'épouser, murmura une de ses bonnes amies.

Une jeune Grecque, femme du général anglais de Witt, fit beaucoup parler de sa beauté à la fin du XVIIIe siècle. Elle vint en France, et la reine Marie-Antoinette la vit souvent, Mme de Witt parlait fort imparfaitement la langue française. Comme on lui disait sans cesse des compliments sur ses beaux yeux, elle crut que ses deux mots n'en faisaient qu'un et signifiait simplement yeux.

Un jour que la reine demandait comment elle se portait, elle répondit :

— J'ai mal à mes beaux yeux.

A table.

— Comment trouvez-vous ce petit vin là.

— Pas mauvais, il sent un peu le moisi...

— Oui, un petit goût... de tiroir...

Un courtisan du roi Louis XIV fort grand seigneur et très opulent disait un poète Boileau qu'il ne comprenait pas qu'on pût être honnête homme à moins d'avoir cent cinquante mille livres de rentes.

— Monseigneur, lui répondit le poète, il s'en faut de de cent quarante quatre mille livres de rente que je ne sois un honnête homme.

Entre financiers.

— Qu'est-ce donc devenu votre procès avec cette canaille de Dubois qui vous a volé cent mille francs ?

— Eh bien, tout est arrangé ; il a épousé ma fille.

Un phraseur disait à quelqu'un.

— Nul n'a plus le don du regard intérieur, de vivre en dedans de lui-même.

Un monsieur qui connaît le personnage.

— Il doit y voir de bien vilaines choses.

Le grand peintre Manet se trouvait en soirée avec un ami, dans le monde officiel, l'ami, plein d'excellentes intentions lui dit :

— Veux-tu que je te présente à X..., ministre, à P..., membre de l'institut à Z...?

— Présente-moi un sandwich, répliqua railleusement le peintre.

Un négociant venait de mourir subitement. Il avait laissé sur son bureau une lettre adressée à l'un de ces correspondants et qu’il venait de dicter à un de ses commis.

Le commis jugea à propos de aire partir la lettre après avoir mis au bas par post-scriptum :

« Depuis ma lettre écrire je suis mort, et je serai enterré quand vous lirez la présente »

On racontait dans une société que le marquis de Créqui s'était empoisonné.

— Vous verrez, dit Mme de Marchais qu'il se sera mordu la langue.

On présente à un de nos ministres un jeune étranger sourd-muet de naissance.

— Ça doit être bien gênant pour lui, dit le ministre.

— Oui, monsieur le Chef de cabinet, mais s'est bien commode en voyage. Il n'est pas plus gêné à l'étranger que dans son pays.

A l'école primaire.

Le maître :

— Par quel produit la ville d'Agen est-elle célèbre ?

Le gamin se grattant la te :

— Par des agendas, m'sieur !

UNE FAMEUSE EXPLICATION

Un Écossais et un Italien parlent mécanique.

— Avec ma voiture, dit l'Écossais je gagne dix minutes tous les jours pour aller à mon bureau.

— Mais demande l'Italien, que fais-tu pendant ces dix minutes.

Deux mouches entrent dans une crèmerie et font un tour d'horizon.

— Tiens, dit l'une, si on faisait un rase-mottes ?

Depuis deux heures, un indien, assis sur un trottoir de New-York regarde fixement un gratte-ciel. Un policeman intrigué s'approche.

— Mais que faites-vous là depuis des heures à attendre devant ce gratte-ciel ?

— J'attends qu'il gratte.

Une bande de collégien visite le zoo. Devant l'autruche un gardien explique :

— L'autruche est connue pour avoir une très mauvaise vue et avale n'importe quoi.

— Ah ! Soupira un enfant, si notre professeur pouvait lui ressembler.

— Je vais te dire un secret, chuchota une jeune fille, mais écoute-moi bien car j'ai promis de ne pas le répéter et je ne te le raconterai pas deux fois.

— Je sais bien que l'argent ne fait pas le bonheur, soupira Marie-Chantal mais tu ne trouve pas que s'est agréable de pleurer dans une Cadillac ?

En pleine nuit, le vieux domestique va réveiller son maître qui dort profondément.

— Monsieur, il y a du bruit en bas murmure-t-il d'une voix effrayée.

— En êtes-vous certain ? Dit le monsieur qui se réveille à grand-peine.

— Tout à fait certain.

— Pensez-vous qu’il s’agisse de voleurs ?

— J'en suis persuadé, monsieur.

— Très bien, dis son maître en se levant. Donnez-moi mon fusil et passez-moi, je vous prie, voyons ! Qu'en pensez-vous mon costume gris à raies blanches ou mon complet bleu avec une cravate gris clair ?

Henriette se promène avec son père au zoo. Elle a beaucoup ri en voyant les singes faire leurs cabrioles mais, arrivée à la cage aux lions, elle pâlit soudain et saisit la main de son père.

— Qu'est-ce qui t'arrive ma petite fille, demande celui-ci, tu ne risques rien je t'assure.

— Mais papa, je voudrais te demander... si le lion te mange, quel est le numéro de l'autobus que je dois prendre pour rentrer à la maison ?

Le général Hutchinson buvait tranquillement son thé sur la terrasse de sa maison de campagne lorsqu'il vit atterrir près de lui une soucoupe volante. Un Martien en sort ; son aspect est horrible, une grosse tête carrée hérissée d'antennes et un corps malinge avec de longs bras si maigres qu'on dirait des pattes d'araignées.

— Terrien, dit le monstre, je veux voir votre chef.

— Mon vieux, répond le général en allumant son cigare, ne pensez-vous pas qu'un chirurgien esthétique vous serait plus utile ?

REVUE NOS LOISIRS DU 29 MARS 1908