IL FAUT BIEN RIRE UN PEU

23 Février 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

Il faut bien rire un peu

Amaury a pour principe de ne jamais donner de son à son tailleur.

Or, celui-ci, excellent homme éprouve toujours e la peine à signifier son congé à un employé dont il a à se plaindre. Aussi lui dit-il simplement en l'envoyant chez un mauvais client.

— Allez toucher cette facture chez M. Amaury et ne revenez qu'avec l'argent.

Il est permis d'avoir la manie des titres nobiliaires. Mais il ne faut pas la pousser aussi loin que cet étrange baron qui disait pour démontrer l'authenticité de ses parchemins que ses aïeux étaient allés aux croisades.

—A laquelle ? Lui demanda-t-on.

—A toutes ! Répondit-il avec une fière assurance.

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Un passant indigné de voir un quémandeur très valide lui tendre la main :

— Vous pourriez faire bien mieux que mendier un gros et fort gaillard comme vous.

Lui, ironique.

—Ah ! Oui, n'est-ce pas le certain pour l'incertain.

Le vicomte de la Panade qui excelle dans l'art de dépister ses créanciers, rencontre un de ceux-ci, hier soir, devant la terrasse d'un café des boulevards.

Le créancier veut le retenir et l'entraîne non sans peine à sa table.

—Eh bien ! Vicomte, qu'est-ce que je vous offre ? Qu'est-ce que vous prenez ?

Mais le vicomte se dégageant brusquement :

—Un omnibus !

M. Gontran avocat a affaire à un « client » qu'il doit défendre devant la Cour d'Assises.

Celui-ci s'efforce de lui démontrer qu'il est innocent.

Alors M. Gontran de s'écrier :

—Oh ! Mon garçon, il faut dire les choses clairement et franchement à l'avocat ; c'est son affaire de les embrouiller ensuite.

Médard cumule. Il est à la fois mauvais poète et mauvais homme. Il ne prend la plume que pour écrire des vers pitoyable autant que prétentieux. Il n'ouvre la bouche que pour éreinter ses confrères. Mais les confrères se vengent.

—Cet animal-là, disait l'un d'eux en parlant de M. Médard c'est le serpents à sonnets.

Entre femmes.

—Jeanne c'est une charmante femme, je ne lui connais qu'un défaut ; c'est de s'ennuyer partout.

—Oh ! Elle en a un très grand ; c’est de n'être pas égoïste.

—?

—Dame elle ennuie assez les autres !

122

Félicité un des plus illustres gourmands se rasait devant un de ses amis.

—Regarde, dit-il, mes cheveux sont tous noirs et mes favoris sont déjà blancs; fais-moi plaisir de me dire d'où cela vient.

—Mon cher, c'est sans doute ta mâchoire à plus travailler que a tête.

118

Interrogatoire :

Prévenu, vous avez abordé une jeune fille qui était tout en larme sur un blanc du Palais Royal.

—Oui, monsieur le président.

—… Et sous prétexte de la consoler, vous lui avez volé sa montre, une vieille montre de famille.

—Je croyais que c'était un oignon qui la faisait pleurer.

POLITESSE

Mme Martin a décider de faire repeindre le plafond de son salon. Elle s'adresse à la meilleure entreprise de la ville qui envoie un ouvrier. Mme Martin lui montre le travail à effectuer.

—Quel prix me demanderez-vous pour le plafond ? Demanda-t-elle

—1 000 francs.

—1 000 francs mais vous êtes fou ! C'est plus que n'en demanderait Michel-Ange !

—Je connais les prix des concurrents, répond l'ouvrier offensé, et ce monsieur dont je n'ai jamais entendu parler, vous propose un prix plus bas, c'est certainement qu'il n'est pas ouvrier spécialisé.

087

Au restaurant un client appelle le garçon.

—Maintenant dit-il, je voudrais prendre une omelette. Mais attention ! Il me faut une omelette très baveuse sur les côtés sans trop, bien sûr, et bien cuite au milieu ; enfin pas trop cuite évidemment, mais bien ferme sans être brûlée à aucun endroit. Avez-vous bien compris ? Pouvez-vous expliquer très exactement au chef ce que le désire ?

—Certainement, monsieur, vous pouvez compter sur moi.

Il s'éloigne se penche sur l'interphone qui communique avec la cuisine et crie :

—Une omelette.

092

Deux écoliers se parlent à voix basse pendant une leçon.

—Si l'on séchait le cours cet après-midi, on pourrait aller au cinéma ?

—Impossible mon vieux, j'ai tellement sommeil qu'il faut que j'assiste au cours.

—

Mme Gaston revient du marché dans un état de fureur indescriptible. Elle s'en prend à son mari :

—C'est incroyable ! Je viens de rencontrer Mme Jacqueline et elle ne m'a même pas dit bonjour.

—Aucune importance, voyons ! Tu m'as dit hier que tu ne voulais plus lui parler.

—Justement ! Elle ne m'a pas donné l'occasion de ne pas lui répondre.

Malgré la pancarte limitant la vitesse à 40 km, cet automobiliste conduit en trombe dans le village et se fait siffler par un agent.

—Pourquoi m'avez-vous sifflé ? Demanda-t-il furieux, je n'ai pas dépassé le 40 à l'heure je vous assure que je ne roulais pas trop vite.

—Vous ne rouliez pas trop vite, dit l'agent calmement, mais vous voliez vraiment trop bas.

065

M. Parfait arrive à l'hôtel et retient une chambre pour la nuit.

—Je dors très mal, dit-il, je désirerais un lit très confortable. Si je suis satisfait, je resterai plusieurs jours dans votre hôtel.

Le directeur s'empresse et lui fait donner la meilleure chambre. Le lendemain, apercevant M. Parfait qui descend l'escalier, il l'aborde avec un air satisfait.

—Qu'en dites-vous ! Monsieur. N'est-ce pas que ce lit est extraordinaire ! Je suis certain que vous avez dormir d'une seule traite.

—Pas du tout, aboie le client, je n'ai pas fermé l’œil de la nuit.

—Alors, c'est votre faute, répond le directeur ulcéré. Quand on veut dormir, on commence par fermer les yeux.

REVUE NOS LOISIRS DU 15 MARS 1908