IL FAUT BIEN RIRE UN PEU

27 Août 2011, 09:00am

Publié par nosloisirs

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Jetant une carte mal à propos, au jeu de la Cour, le maréchal Grammont pestait contre lui-même en disant :

— Morbleu! J'ai joué contre un Matignon.

Or, le maréchal Matignon se trouvait derrière lui. On a beau savoir qu'on n'est pas en renom de malice, on n'aime pas l'entendre dire tout haut. Il dit donc à l'oreille de Grammont.

— Vous êtes un sot.

— C'est bien ce que je voulais dire, répartit l'autre avec un beau sang froid.

X... le roi des pingres es rencontré par un de ses amis qui lui demande s'il peut lui offrir un cigare.

— Impossible dit-il, je n'ai que celui que je fume, et un autre que je dois fumer après.

Michel disait d'un soit sur lequel il n'y a pas de prise :

— C'est une cruche sans anse.

On faisait compliment à Mme Denis de la façon dont elle venait de jouer Zaire.

— Il faudrait, dit-elle, être belle et jeune.

— Ah ! Madame reprit le compliment naïvement, vous êtes bien la preuve du contraire.

— C'est singulier, disait quelqu'un comme les passants prennent l'air triste quand ils voient passer un enterrement.

— C'est qu'ils n'héritent pas, lui répondit-on.

Dans une ambulance après le combat, un malheureux abominablement blessé gémit douloureusement.

Le major essaye de le consoler et avec un sourire bon enfant.

— Allons, mon ami, laissez-moi vous couper les deux jambes et je vous promet qu'avant un mois vous serez sur pied.

— A propos cher ami, que devient donc cet imbécile de Durand ?

— Tiens, justement tout à l'heure il m'adressait la même question à propos de vous?

La marquise femme d'expérience, reproche à son fils, jeune fêtard de vingt cinq à vingt huit ans son noctambulisme excessif.

— Tu n'es pas raisonnable, mon enfant, si tu rentres à quatre heures du matin, maintenant à quelle heure rentreras-tu quand tu seras marié ?

Un homme d'affaires rencontre le bohème Bernard bien connu dans les brasseries.

— J'ai dans la main un billet de deux cents francs qui porte votre signature.

— Est-il protesté ? demande-t-il.

— Non.

— Alors il n'est pas de moi.

Firmin qui a reçu l'hiver dernier une paire de gifles dans un théâtre, n'est plus allé depuis lors à aucun spectacle et quand on le questionne à ce sujet.

— Je ne remettrais jamais, dit-il, les pieds dans un théâtre tant qu'on aura pas supprimer la claque.

Dans un ménage ou le torchon brûle.

— Au moins, dit madame, j'ai les qualités et mes défauts.

— Eh bien, ma chère, je ne vous savais pas tant de qualités.

Au café — Qu'est-ce que monsieur prend ?

— Je prend froid, mon ami ; fermez la fenêtre.

Un capitaine charge un de ses caporaux d'apprendre à lire aux illettrés de sa compagnie :

— Mais mon capitaine, répondit-il, la compagnie n'a pas un seul illettré.

— Cela ne me regarde pas, formez-en.

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Passant dans une petite ville au Texas, un reporter aperçoit sur les murs, les palissades, les arbres, les cercles dessinés à a craie et juste au centre de chaque cercle l'empreinte d'une balle.

— dites donc, demanda-t-il à un indigène qui est-ce qui s'amuser à tirer comme ça ? Il vise diablement bien !

— C'est Joe qui fait ça, répond l'autre et Joe c'est l'idiot du village.

Émerveillé le reporter part à la recherche dudit Joe, lui offre un whisky et l’emmena près d'une cible lui demande :

— C'est bien vous qui faites ça ?

— Ouais !... répond l'idiot.

— Ça doit être très difficile ?

— Pensez-vous, ricane Joe. Je tire d'abord et le fait le cercle après.

Le téléphone sonne . M. Chose entend :

— Allo, Invalides 81.09 ?

— Non, ici Invalides 81.06.

— Excusez-moi de vous avoir dérangé, je me suis trompé de numéro.

— Vous ne m'avez pas dérangé, justement mon téléphone venait de sonner.

Dans le Grand Nord deux Esquimaux viennent de se marier et ils discutent pour savoir où aller en voyage de noces.

— Je voudrais aller à Paris, déclare la jeune femme, fermement convaincue.

— Mais tu n'y penses pas, tu es folle à lier.

— Je voudrais bien savoir pour quelle raison ?

Et le mari qui a beaucoup entendu parler de paris explique :

— Tu ne sais donc pas qu'à Paris dans les cinémas, à l'entr'acte les Français nous mangent ?

Une mère de famille ouvre le placard où elle range les confitures et aperçoit son jeune fils à l'intérieur.

— Ah ! Ça gronda-t-elle qu'est-ce que tu fais là-dedans ?

— Rien de mal maman, au contraire.

— Comment cela, au contraire ?

— Je vais t'expliquer... je suis en train de luter contre la tentation.

Anne est une petite fille extrêmement bavarde. Elle passe ses vacances dans la ferme de son oncle. Un soir l'oncle rentre à la maison après une dure journée de travail aux champs. Anne continue à bavarder. Alors excédé l'oncle se lève brusquement.

— si tu ne t'arrêtes pas immédiatement, s'écrie-t-il je vais te couper les oreilles et je te forcerais à les manger !

— Crues ? Demande Anna, étonnée.

Le nouveau propriétaire d'une ville de banlieue demande à son voisin.

— C'est la première fois que je me trouve en campagne. Dites-moi comment fait-on pour distinguer la bonne herbe de la mauvaise ?

— Facile. Vous n'avez qu'à tout arracher. Si quelque chose repousse, vous pouvez être sûr que c'est la mauvaise herbe.

— Docteur, explique la mère de famille je suis inquiète, il faudrait psychanalyser mon fils. Imaginez-vous qu'il dessine tout en rouge. C'est anormal.

Le psychiatre se tourne alors vers l'enfant.

— Pourquoi fait-tu ainsi tout en rouge ?

— Parce que j'ai perdu tous les autres crayons.

REVUE NOS LOISIRS DU 12 JANVIER 1908

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