IL FAUT BIEN RIRE UN PEU

25 Juillet 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

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LE VOILE DES FEMMES TURQUES

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IL FAUT BIEN RIRE UN PEU

Quand une histoire vous a diverti vous reprenez plus volontiers les occupations sérieuses de la vie

— Une dame entre dans un magasin de faïences et choisit un plat assez joliment décoré avec une étiquette : « incassable et inaltérable »

— Mais demanda-t-elle avec une nuance d'inquiétude, est-ce que ça donne pas de goût aux aliments ?

— Au contraire, madame, réplique la marchande.

— Alors ça leur en ôte ?

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Au salon, madame, accompagnée de sa femme de chambre, contemple une statue de bronze dans la section de sculpture.

— Voilà une œuvre que j'aimerais voir dans mon salon ; ne trouvez-vous pas qu'elle y ferait beaucoup d'effet, Maria ?

— Oh ! Moi, madame, j'aimerais mieux un simple buste.

— Pourquoi ?

— Parce que c'est moins long à essuyer.

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Pour ne pas laisser seul Totor à la maison avec la bonne, on l'a emmené au théâtre. Il ouvre de grands yeux étonnés. Puis soudain se tournant vers sa maman :

— Tu m'a dit, petite mère, qu'il est bien défendu de parler au théâtre.

— Sans doute, mon enfant.

Alors, Totor désignant les acteurs :

— Eh bien ! Pourquoi qu'on ne les fait pas taire ceux-là qui sont là-bas et qui parlent tout le temps ?

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Six mois après le voyage de noces :

Lui et elle.

— Quelle belle journée pour se promener, dit-il en la regardant.

— Oui, répond-telle. N'aimeriez-vous pas mieux faire une promenade ?

— Oh ! Si, répondit-il déjà heureux de la proposition.

— Eh bien ! Pourquoi n'allez-vous pas en faire une ?

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Voici le genre de commentaire absurde dont Mark Twain le célèbre humoriste américain avait le secret.

« La musique de Wagner est meilleure qu'on ne le croyait à l'entendre. »

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Dans le studio d'un photographe :

— Maintenant mon petit garçon regarde bien par ici. Tu vas voir le petit oiseau sortir.

— Vous savez, répond le petit garçon, vous allez gâcher votre plaque si vous ne regardez pas votre cellule photo-électrique ni votre objectif. Et puis attention au temps d'exposition.

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— Mon pauvre vieux, Untel l'a drôlement esquinté dans sa dernière critique de ta pièce.

— Oui il a écrit ça avec un stylo à bile !

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Un jeune homme est en train de murmurer des phrases enflammées à sa fiancée lorsque survint le jeune frère de cette dernière.

— Tiens dit le fiancé, stoppé dans son élan, voici un franc va voir au café si j'y suis.

— Non, mais des fois, réplique le garçon suffoqué, vous ne pouvez pas téléphoner comme tout le monde ?

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— Fais attention supplie la femme du conducteur, à chaque virage que tu prends j'ai l'impression qu'on va verser dans le précipice.

— Eh bien, fais comme moi, ferme les yeux.

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Connaissez-vous le comble du snobisme pour un serpent à lunettes ? Porter un monocle.

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Depuis un bon moment, un promeneur observe un pêcheur qui ne prend rien.

— A quoi pêchez-vous ? Lui demande-t-il enfin.

— La pêche à la cuiller.

— Permettez-moi cette suggestion . Vous pourriez peut-être plus de poissons si vous pêchez à la louche.

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— Tiens dit le botaniste à sa femme, goûte ce plat de champignons que j'ai préparé exprès pour toi.

Très touchée d'une telle attention la dame avale le plat, s'extasie sur le talent culinaire de son mari et va se coucher. Le lendemain son mari s'inquiète de sa santé :

— Tu as bien dormi ? Tu n'as pas mal à l'estomac ni envie de vomir ?

— Mais non.

— Eurêka ! Chérie je t'annonce que j'ai découvert une nouvelle variété de champignons comestibles.

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Soldat Dupont, hurle l'adjudant pourquoi ne vous êtes-vous pas rasé ce matin ?

Le soldat Dupont a l'air étonné, il passa sa main sur son menton, constate que des poils durs ont poussé, réfléchit et brusquement s'exclame :

— Je vais vous expliquer ce qui a dû se passer. Nous n'avons qu'une glace dans la chambre pour nous raser. Alors j'ai certainement passé mon rasoir sur un autre soldat.

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— Toto, dit la mère d'un ton angoissé, fait Aaaaaaah comme moi.

Toto ne bronche pas

— Toto, fais Aaaaaaah je te dis où le docteur ne pourra pas retirer ses doigts de ta bouche !

BLAGUE 42

LE VOILE DES FEMMES TURQUES

Depuis la proclamation de la nouvelle Constitution en Turquie, les femmes de Constantinople attendent avec impatience le jour où elles auront la faculté de vivre à l'européenne.

Je crois dit une femme écrivain turque, Mme Niguier que d'ici peu d'années le voile dont elles se recouvrent le visage aura complètement disparu ; c'est d'ailleurs une questions de mœurs et non une question de religion ; jamais le coran n'a obligé la femme musulmane à dissimuler les traits de sa figure quand elle sort.

S'il faut en croire la légende, voici qu'elle a été l'origine du voile : Mahomet avaitune belle fille très jolie, mais très légère ; son mari fatigué de ses incartades voulait la quitter ; le Prophète les réconcilia mais obligea l'épouse infidèle à cacher son visage pour la soustraire aux hommages trop empressés des hommes. C'est depuis cette époque que les musulmanes portent le yachtman (voile) vous voyez bien qu'il n'y a aucun inconvénient à ce qu'elles soient affranchies aujourd'hui de cette coiffure incommode.

REVUE NOS LOISIRS DU 18 OCTOBRE 1908

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