IL FAUT BIEN RIRE UN PEU

14 Mai 2013, 09:00am

Publié par nosloisirs

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Il faut bien rire un peu

Il est arrivé une bonne histoire sur la plage de Cabourg à une jeune fille un peu trop romanesque.

Elle avait coulé à pic mais sauvée à temps, on l'avait porté au chalet de ses parents.

Revenue à elle et sauvée, elle avait déclarée tout net à son père, qu'elle voulait épouser son sauveur.

— Impossible ! Répondit son père en se grattant anxieusement le crâne.

— Mais je le veux absolument, répondit l'impérieuse jeune fille.

— Impossible, te dis-je, s'écria enfin le père, c'est un terre-neuve.

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— Venez donc dîner, mon cher, nous n'ajouterons un plat de plus.

Notre ami très poli :

— Merci, je préfère venir quand vous en ajouterez deux !

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Une jeune femme élégante passe ces vacances à la mer.

Étant venu à Roscoff s'étant égarée en se promenant elle crut bon de demander son chemin à un vieux loup de mer qu'elle rencontra :

le brave homme ne lui indiqua. Après l'avoir remercié elle voulut savoir si elle était encore beaucoup de chemin à faire.

— Y a-t-il loin d'ici Roscoff ? Lui demanda-t-elle ?

— Peuh ! Un petit trot de chien .

— C'est-à-dire ?

— Une bonne pipe, quoi ?

Tête de la dame !

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Madame et son domestique :

— Jean, je suis fatiguée de votre négligence. Regardez-moi cette poussière étalée sur tous les meubles. Elle date de dix mois, au moins !

JEAN très digne — Alors, ce n'est pas à moi qu'elle incombe, car Madame sait bien qu'il n'y a que trois mois que j'ai l'honneur d'être à votre service.

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Au baccalauréat :

L'EXAMINATEUR : Dans laquelle de ses batailles fut tué Gustave Adolphe ?

LE CANDIDAT après avoir réfléchi — Je crois que ce fut dans la dernière.

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Le petit Bob dîne en ville. On admire sa tenue correcte. Les plats circulent. Dans son assiette on met un petit gâteau. Fière de montrer comme il est bien élevé, sa maman lui dit à l'oreille :

— Qu'est-ce qu'on dit ?

Bob fronce le sourcil, baisse la tête et d'une voix lente et profonde :

— Y en a pas beaucoup !

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Au jardin d'acclimatation.

— Dis donc, Jacquot, pourquoi que l'éléphant il a un si grand nez ?

— C'est peut-être parce que quand il était petit il mettait ses pattes dedans.

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Une dame outrageusement maquillée dit dans un salon :

— J'adore tous les extraits ; l'extrait de violettes, l'extrait de benjoin...

— Il n'y en a qu'un avec lequel elle soit brouillée, murmure quelqu'un ; l'extrait de naissance.

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La nouvelle bonne.

Avant hier le maître de maison lui demande en rentrant :

— Germaine, quelqu'un est-il venu pendant mon absence ?

— Oui, monsieur, il est venu M. Teinturier.

— Teinturier ?... Connais pas.

— Oh ! Monsieur ne doit pas le connaître. C'est mon oncle qui habite à Dainville !

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Nos comédiennes.

— Vous vous êtes faits, ma chère, une ennemie irréconciliable de Jeanne, en lui enlevant un rôle que lequel elle comptait ; elle va partout vous,déchirant à belles-dents.

— A belles-dents ?... Je l'en défie, par exemple !

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— Papa, achète-moi un tambour.

— Choisi plutôt autre chose, mon chéri. Cela fait trop de bruit ; tu m'empêcherais de travailler.

— Oh ! Non, papa, je n'en jouerai que quand tu dormiras.

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Voyons, Bébé, tu as mangé assez de gâteaux, arrête toi !

— Oh ! Maman, j'ai pas encore mal au cœur.

La tireuse de cartes étudie le jeu de étalé devant elle.

— Dans les cinq prochaines années , annonce-t-elle à sa cliente, je vous vois malade, couchée dans un lit et très pauvre.

— C'est épouvantable ! Et après ?

— Après ça s'arrange très bien, vous vous habituez...

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Dans l'avion qui va atterrir à l'aérodrome de Londres, l'hôtesse de l'air prévient les passagers :

— Nous arrivons, serrez vos ceintures !

Une petite fille questionne sa mère :

— Pourquoi doit-on serrer sa ceinture en arrivant à Londres ?

— Tu sais bien que la cuisine est détestable !

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Un homme d'affaire américain débarque à Paris pour la première fois. Avec un ami français il visite la capitale et tombe en arrêt devant la tour Eiffel.

— Qu'en pensez-vous demande le Français en se rengorgeant.

— On dirait un gratte-ciel après le paiement ds impôts !

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Un brigadier et un gendarme se promènent à la campagne. Soudain un bruit de moteur retentit. Les deux hommes lèvent la tête :

— C'est « une » hélicoptère, déclare le gendarme.

— Mais non, c'est « un » hélicoptère.

— Eh bé, dites donc s'exclame le gendarme admiratif, vous avez une bonne vue !

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Deux chasseurs sont à l'affût dans la jungle. Brusquement un lion surgit et charge à toute allure.

— Pourvu que je ne le rate pas, murmure tout tremblant un casseur en épaulant.

— Ne t'en fais pas. Si tu le rates tu pourras encore essayer sur celui qui vient derrière.

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au bureau des objets trouvés arrive un perroquet affolé :

— On en vous a pas rapporté une vieille dame ?

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Au catéchisme.

— Dis-moi, Jojo, qu'est-ce qu'un cycle liturgique ?

— Heu... c'est un vélo de curé.

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Dans le jardin d'acclimatation une guenon d'un certain âge accueille une nouvelle venue dans sa cage :

— Ma petite, je vous signale que demain dimanche, vous allez voir entrer un tas de visiteurs. Autant vous prévenir tout de suite, vous serez effrayée par le nombre de grimaces qu'ils font derrière ces barreaux. Après vous aurez un mal terrible pour empêcher vos enfants d'en faire autant !

REVUE NOS LOISIRS DU 13 SEPEMBRE 1908

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