GRANS COUREURS * M. ROCKEFELLER * LA POSTE * GAGS A GOGO

14 Novembre 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

CE QU'ONT GAGNÉ LES GRANDS COUREURS

Zimmermann récolta plus de 300 000 francs dans sa tournée en Europe qui dura six mois.

L'année où il enleva tous les grands prix du continent les bénéfices de Bourrillon dépassèrent 120 000 francs et il avait vingt ans.

Morin et Jacquelin se faisaient des années de 60 000 à 80 000 francs le traitement d'un ministre.

Ces sommes comprennent le montant officiel des prix gagnés, les appointements qu'alloué le maison de cycles dont le coureur monte la marque et les gratifications qu'elle octroie après une course sensationnelle.

Michaël qui fut à son heure un incomparable « tombeur de records » amassa de ce fait, une fortune. Mais à côté de ces privilèges du sport, combien de médiocres ont végété lamentablement.

M. ROCKEFELLER EST UN PAUVRE HOMME

SI ON LE COMPARE A CRÉSUS

Un professeur étranger vient de prouver que M. Rockefeller n'est qu'un pauvre homme en comparaison de... Crésus.

Se fondant sur la description que fit Hérodote des présents de Crésus au temple de Delphes, il établit que les largesses du roi de Lydie atteignirent une somme correspondante à vingt millions de dollars.

Et comme la valeur marchande de l'or et de l'argent était, au temps de Crésus au moins dix fois supérieure à celle d'aujourd'hui, ces vingt millions de dollars en représentaient aujourd'hui deux cent millions.

Or, le total des largesses donations et fondations de M. Rockefeller n'atteint pas cent cinquante millions de dollars.

On nous enlève toutes nos idoles. Nous ne pouvons même plus croire à nos milliardaires.

LA POSTE ANGLAISE EXPÉDIE LES BÉBÉS

MOYENNANT LA SOMME DE 90 CENTIMES

Voici un exemple qui prouve que les postes — à Birmingham du moins — ne reculent devant aucune innovation pour satisfaire la clientèle.

Un ouvrier partit en promenade hors de la ville en compagnie de son enfant âgé de trois ans s'était trop retardé pour reprendre son travail à l'heure réglementaire s'il lui avait fallu ramener son bébé chez lui, a eu l'ingénieuse idée de se présenter au premier bureau de poste et d'expédier son fils en colis postal.

L'administration a accepté le bébé qui a été reconduit à son domicile contre paiement de 9 pence — soit 90 centimes — en vertu d'un article du règlement qui permet la délivrance « d'animaux vivants »

G A G S A G O G O

Un garçon de café qui a un certain âge et qui commence à se sentir fatigué a décidé d'abandonner le métier. Mais comme il veut quand même continuer à travailler il a trouvé un emploi dans une entreprise de pompes funèbres. Un jour, un monsieur entre et dit :

— Je déciderai une bière.

Et le grave garçon entraîné par la force de l'habitude :

— Brune ou blonde ?

Deux jeunes gens habitant la province sont venus à Paris et pour rentrer à leur hôtel ont pris l'autobus. Ce soir-là ils ont un peu trop bu et se sentent très gais.

Ils tendent leurs tickets à un monsieur en casquette qui proteste énergiquement

— Mais, dites-donc, je ne suis pas le receveur. Je suis amiral.

— Qu'est-ce qu'on tient, dit alors un des garçons. On croyait prendre l'autobus et on a pris le bateau.

A Marseille un cycliste pédale nonchalamment sur les rails, empêchant le tramway d'avancer.

Furieux le wattman l'interpelle.

— Hé ! Tu ne pourrais pas rouler ailleurs que sur les rails ?

Le cycliste se retourne et répond fièrement :

— Moi oui, mais pas toi.

Un ivrogne glisse son argent à travers la grille d'un égout. Un passant s'arrête et lui demande ce qu'il fait.

— J'obéis à ma femme, répondit-il. Elle m'a dit d'être économe, alors je mets mon argent de côté ans cette tirelire !

Un monsieur rencontre un de ses amis et lui demande des nouvelles de sa femme. Il a la surprise d'entendre son ami lui dire que sa femme devient de plus en plus sourde.

— Tiens, l'autre nuit, le magasin de pétards à côté de la maison a fait explosion. Si tu avais entendu le chahut.

— Est-ce la détonation qui l'a rendue sourde ?

— Pas du tout. Elle s'est réveillée et m'a dit : « Prends du sirop ça m'énerve de t'entendre tousser comme ça »

Un naufragé a réussir à gagner une petite île hantée par des cannibales. La tribu s'apprête pour un grand festin.

Le chef cannibale soulève le couvercle de l'immense marmite et se penchant, il entend :

— Aie !... Aie !... Aie !...

Alors le chef repose le couvercle en disant :

— Pas assez cuit !

Deux braves paysans de Provence se rencontrent à la foire de Beaucaire, ils se donnent des nouvelles de leurs villages respectifs.

— Tu sais, dit l'un on vient d'installer une nouvelle cloche chez nous. Elle est si grosse qu'il faut deux hommes pour la mettre en branle.

— Ah ! Tu me ais rire avec ta cloche ! Chez nous aussi on a une nouvelle cloche. Tiens, quand il est midi il faut dix hommes pour s'en occuper !

— Dix hommes ? Mais qu'est-ce qu'ils font les dix hommes ?

— Oh ! C'est simple, il y en a un qui tire la cloche.

— Et les neuf autres ?

— Ceux-là ils courent dans les rues en criant : « Il est midi ! Il est midi !...

REVUE NOS LOISIRS DU 28 JUIN 1908

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