ÉCOUTEZ DONC C 'EST TROP DROLE

20 Mai 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

Ecoutez donc c'est trop drôle

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Deux quidams jouent au billard dans un caboulot.

L'un d'eux, après une brillante série, clame triomphalement :

—Nous sommes : seize... à rien !

Alors un consommateur indigné :

—Quand on a le malheur d'être césarien, on ne l'avoue pas en public.

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Un infirmier d'un asile d'aliénés rend visite au médecin qui fut son chef de service et qui vient de prendre sa retraite. La conversation roule naturellement sur l'asile. Le docteur s'intéresse aux changements survenus dans le personnel, à la santé des malades.

—Le nombre des fous n'a-t-il pas varié ? Demanda-t-il.

—Oh ! Répond l'infirmier, avec un sourire, il y en a moins que lorsque vous y étiez.

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Madame A... à monsieur B...

—Vous avez bien un joli mouchoir , c'est de la batiste. Pourquoi ne l'avez-vous pas fait marquer?

—C'est inutile, je m'appelle Baptiste.

—

A table.

—Comment trouvez-vous ce petit vin ?

—Pas mauvais... il sent un peu le moisi...

—Oui, un petit goût de... tiroir !

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Le poète Jean Richepin vient d'être élu à l'Académie française, en même temps que M. Poincaré, le grand mathématicien.

—Je suis fier, dit-il à un ami d'être élu avec Cicéron.

Ahurissement de l'interlocuteur qui se demande ce que Cicéron vient faire à l'Académie.

—Mais oui, reprit Richepin, Cicéronchez Poincaré.

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Monsieur de Paul qui a eu une jeunesse orageuse consulte son médecin.

—Je n'y comprends rien, lui dit-il, je me sens vieilli et j'ai à peine cinquante ans.

Le médecin faisant allusion à la vie agitée de son client riposte :

—Oui, mais, vous le savez, les années de Champagnecomptent double.

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Dialogue entre deux soldas.

—Moi aussi, je ferais de bons plats, si j'avais une vraie batterie de cuisine.

—S'il te faut une batterie, tu n'as qu'à t'adresser à l'infanterie.

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Un journal donnant le compte rendu d'une exposition de bébés.

Et l'article qui énumérait les différentes catégories d'enfants qui pouvaient prendre part au concours se terminait ainsi :

« Les enfants à la mamelle doivent amener leurs mères »

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Un avare qui consacre peu d'argent à sa nourriture est invité à dîner chez un riche gourmet.

Après un dîner très somptueux où les mets les plus succulents et les plus rares se sont succédé, il s'écrie s'adressant à son hôte.

—Oh ! Merci, je suis bien content, vous m'avez fait économiser quatorze sous.

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Une femme de province écrivant à une grande dame du XVIIIe siècle pour la prier de lui chercher précepteur pour son fils, faisant une très longue énumération des qualités qu'elle désirait trouver en lui. Elle reçut cette réponse :

« Madame, j'ai cherché un préepeur tel que vous me le demandez. Je ne l'ai point trouvé mais je continuerai à chercher, et je vous promets que dès que je l'aurais trouvé... je l'épouserai »

Un monsieur explique son mal à un psychiatre.

—Docteur, je suis très inquiet, je fais des ronds de fumée sans arrêt.

—Cela n'a rien d'extraordinaire. Tous les fumeurs en font.

—Bien sûr, docteur, mais moi je ne fume pas !

Un jeune colonial regarde le fleuve qui se jette dans la mer. Comme il fait très chaud, il a grande envie de prendre un bain. Mais dans ses pays-là, il faut être prés prudent et il demande à un indigène.

—Est-ce qu'il y a des crocodiles ?

—Oh ! Non, pas un seul.

Très assuré, il se déshabille et plonge. C'est un vrai régal, il nage très bien et se trouve au bout d'un moment assez loin. Intrigué par l'indigène qui le regarde fixement, il s'écrie :

—Tu es bien sûr qu'il n'y a pas de crocodiles ?

—Oh ! Non, messié, ils ont trop peur des requins. !

Sur une mer déchaînée, un naufragé lutte, seul sur un petit radeau conte les flots écumants. Un bateau l'aperçoit et, à toute vapeur, cingle dans sa direction. Arrivé près du naufragé le capitaine hurle dans son porte-voix.

—Ohé ! Vous êtes naufragé ?

L'autre lève la tête et dit :

—Oui, pourquoi ?

Dans le métro, un monsieur dit à une grosse dame :

—Mais enfin,madame, arrêtez de pousser comme ça !

—Je ne poussa pas, répond dignement, la dame, je respire.

Un peintre reçoit la visite d'un riche amateur américain venu voir sa dernière toile.

—A votre place j'enlèverais ce détail, lui dit l'amateur qui fait mine d'effacer ledit détail avec sa main.

—Hé là ! S'écrie le peintre, ce n'est pas encore sec.

—Oh ! Ça ne fait rien, répond l'amateur ; j'ai gardé mes gants.

M. et Mme Durand sont très surpris : au courrier du matin ils ont reçu une enveloppe à leur nom dans laquelle ne trouvaient des invitations pour aller au théâtre. Un petit mot les accompagnait : « Devinez qui vous les envoie »

Toute la journée ils se demandent qui a bien pu meur faire cette surprise et le soir ils vont au théâtre.

A la fin du spectacle ils rentrent chez eux vers une heure du matin, et ont le désagrément de constater que leur appartement a été cambriolé.

Un simple mot sur la table « Maintenant vous savez ».

Un Écossais est venu passer ces vacances en France avec sa famille. De retour en Écosse il rencontre un ami.

—Vous avez passé de bonnes vacances ?

—Formidables ! Nous avons visité Paris en taxi pendant toute une matinée.

—Alors vous avez vu la tour Eiffel, l'Arc de Triomphe ?

—Non.

—Le Panthéon, peut-être ?

—Non.

—Sûrement les Invalides ?

—Enfin, si vous avez visité Paris en taxi, qu'est-ce que vous avez regardé alors ?