DEUX PETITES HISTOIRES ET GAGS A GOGO

3 Septembre 2012, 09:00am

Publié par nosloisirs

Les préoccupations politiques ne font pas oublier au sultan Abdul-Hamid ses devoirs de Mécène et de protecteur des arts.

Le sultan à son théâtre (on y joue surtout de l'opérette) et pour témoigner aux acteurs sa satisfaction il vient de les nommer officier dans l'armée turque. Ainsi les souverains régnants échangent entre eux les grades honorifiques du colonel in partibus.

Le ténor Emmanuel Huarte vient d'être nommé capitaine-adjudant-major et la basse Rubeh, capitaine d'un régiment. Six autres chanteurs et comédien sont été en outre, nommés officiers dans différentes armes.

Les comédiens préféreraient peut-être une augmentation de leurs cachets.

Un explorateur qui revient d'un long voyage en Afrique affirmait récemment dans une conférence que les nègres Bantous qui sont très musculeux et très forts, se nourrissent exclusivement de bananes.

D'autre part, un médecin militaire aux colonies recommandait voici quelques mois, l'usage du suc de bananes fraîches contre la dysenterie.

Décidément les bananes ont du bon. Et puis l'avantage de la banane, aliment ou remède, c'est que si elle ne fait pas de bien, elle ne peut vraiment pas faire du mal.

Les mouches ne se contentent pas de voler, elles parlent aussi entre elles. Un jour l'une d'elles dit :

— Ah ! Chère amie, c'est inouï ce que les hommes sont bêtes !

— Pourquoi dites-vous ça ?

— Mais regardez-les donc, ils construisent des plafonds et se contentent de marcher sur les planchers.

* * * * *

— Tu sais, je ne prends ma voiture dans Paris, j'y ai renoncé.

— Mais comment fais-tu pour circuler ?

— Eh bien ! Je prends le métro !

— … Le métro ?... Toi !...

— C'est formidable, je t'assure... le métro. On peut rester tout le temps en première.

* * * * *

Lors d'un banquet un humoriste anglais affirmait qu'il pouvait faire rire ses hôtes sur n'importe quel sujet :

— Donnez-m'en un, dit-il.

— Le roi ! Cria quelqu'un.

L'humoriste se leva et dit :

— Le roi n'est pas un sujet.

Et il se rassit.

* * * * *

Cherchant une carrière pour son fils, un monsieur arrivé va trouver un de ses amis qui est ministre.

— Bien, dit celui-ci, je te prends comme chef de service à 800 F par mois.

— Oh ! Non, c'est beaucoup trop, il ferait des bêtises avec autant d'argent.

— Alors je l'embauche comme rédacteur à 500 F.

— Encore trop.

— Ah ! Non, il serait alors un simple employé et dans ce cas il lui faudrait passer un examen.

* * * * *

Dans la rue un jeune homme arrête un monsieur qui porte un violon sous le bras et lui dit :

— Pardon, pour aller à l'Opéra, s'il vous plaît ?

— Il faut beaucoup travailler, répondit le monsieur.

* * * * *

Dans le train qui les emporte vers la côte, un couple feuillette des journaux. Soudain la femme s'écrie :

— Oh ! Chéri, j'ai oublié de débrancher le fer à repasser...

— Aucune importance ! Répond le mari.

— Mais tu n'y penses pas. Ça peut provoquer un incendie...

— C'est impossible, car moi, j'ai oublié de fermer le robinet de la baignoire !...

* * * * *

Au cours de sa plaidoirie aux Assises un jeune avocat s'embrouille. Il s'entête et cherche comment terminer sans y parvenir. Enfin il se rassied et dit à son confrère :

— J'ai été très mauvais.

— Et long, lui répond ce dernier.

* * * * *

Un lion préside une conférence sur l'éducation dans les école. On lui demande son avis au sujet des châtiments corporels à infliger aux mauvais élèves.

— Je suis pour la fessée, répond le lion.

A ce moment un porc-épic demande la parole et dit :

— Majesté, je pense que l'on devrait en dispenser mes semblables ainsi que les hérissons, sans quoi tous nos instituteurs auront des piquants pleins les mains.

REVUE NOS LOISIRS DU 31 MAI 1908

POUR RÉCOMPENSER LES TÉNORS

LE SULTAN EN FAIT DES OFFICIERS

SI VOUS VOULEZ ÊTRE ROBUSTE NOURISEZ-VOUS DE BANANES

G A G S A G O G O

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